沽柳

这可以认为是第一人称的小说，也可以认为是关于我自己的散文。我本身就是很复杂的。但不论怎样，这是我想写的东西。

过去我以为我要“写出什么”，起码要写出“什么有意义的东西”。但我现在怕这是错误的。缺少逻辑的，真诚的或虚伪的文字，过于散漫而难讨人喜欢，甚至我自己也不太满意。认为。这是“半成品”。

但我现在感到没有什么是未完成的。我写下它们，它们即承载我的时间空间成为我，作为我的标志。我的一部分。我也依靠这样的东西活。

因此要在写作时避免过多矫饰，但矫饰若是写出，那就是好的矫饰。

我认真地写下它们，总有什么我是确乎相信的，显而易见地流露于主旨内容，或者深深埋伏在细微的选词里。

过去我写过“我的文字比我更了解我是什么样的一个人”。

上帝可能也是出于这个原因创造了每一个人。

现在我准备以这种态度重新开始写每一个字。不加删减地忠实记录。保持一种永远的公正。

随思录应该是这样的集合。可能一段时间里我只会写这种非小说非散文的作品。我写下它们出现的时间，地点。没有开始。没有结束。

*

在你写作欲望出现和你打开电脑的中间，那个间断里，你按下开机键，你的身体从静止的状态里抽离，那个瞬间，思维被暂时切断，去和你的肉体建立联系。然后是焦急却实无所思的等待。而一旦如此，那些没有及时记录下来的东西，它们最初涌现，迫使你催促你去记下来，却就在你起身去准备记录的那一次呼吸里，消沉了。

当我盯着电脑开机界面时，突然害怕。你问我我在害怕什么。这就是我害怕的。计划和实行中间存在的一个断档，两边的波涛和缓的沉色的海，成为横亘的粝石埂。我害怕为爬上这条石埂时，我双手掬着的那一捧水，亡失垂落，也就再也找不到了。

后来我感到写作只是一种象征，我的灵魂和身体总是半脱节的，这是一种危险的状态，因而你永远不知道当你试图建立起联系时，去建立一种脆弱的、不能持久的联络线，你伸出手去做这样的事时，你忘记了灵魂里宝贵的那一部分。

幸运的是我们并非永远处于这种二元割裂的状态。因此我们回顾最愉快的写作状态，你恰巧摊着一本书，面前有一个笔记本，手指转一支笔，本来我是在做阅读笔记或者刷习题，有时它突然袭击，我就乐意放下一切应当做的，在莱布尼兹公式后面写下缪斯即将轻易抛弃的一个化名。像沙原贫瘠的乱石间雪，尽管只有细细的一缕，这是我少量感到幸福的时候。

我想我的思想和肉体偶尔也会有甜蜜温馨的依恋，如果你沉思，你处于思想的高地，而过分激烈的运动则导致思考的暂时消失。于是让我们引入“激情 ”这个概念介定，这是两个状态的均和，对立的二元被激情眷顾，你成为你，不论对你或对别人，你的形象短暂稳定又统一。

就在这个时候，我突然意识到将一切依靠在“激情”上是多么不可靠。因为正在这个时候，猝不及防地，我失去了它。

它离开了我。

我自忖我没有做错什么。我们质问自己缘由，最后对自己说，激情不属于你。不属于你。你把你的生命系在这样虚无缥缈的爱上。

什么样的激情才是你的，我刚想要议论这个问题，当我想要向你们介绍那个过去爱抚亲吻我的激情，进而向全人类寻求许诺，宣告激情是真实的，是属于我的。这个时候，它就消失了。那么突然，又那么理所当然地。你站在原地，手足无措。忏悔或者恳求都无济于事，而且那有悖激情的原则。

你如何这样突然变化你的情绪呢，如果你问我，我不能回答。当我回顾，我也意识到这一点。这一篇文章是多么索然苍白啊，像咀嚼一片云，以为方从天际陨落，却实际被太阳抛弃已久。
我是隔了一段时间来写上面几段话的，我注视过去那个激情中生的自己，年轻、健康而且自信，怀疑或者连我的灵魂也是这样矛盾破碎的吗。
这里必然存在什么误解。我遗失了什么。我不可能得到这样一个结论，说我连自己也是假的。但你的灵魂又毕竟依靠你的身体，为你的身体所滞留。你渴望摆脱，又贪恋那偶然的少有的暖度。我想起许多故事书里死神和魔鬼用温柔的语调对你说，爱。你猜测你的生命也是这样吗。这个解释使你的灵魂免于分裂，却将你的生命置于维谷。

这个问题还需要继续思考，当然，我当然知道这是错误的。因为生命不可能是恶的，因为生命在任何体系的文明里都由神给予。虽然魔鬼热爱生命，但或许它只是热爱窃走你的生命。实际上，生命是神的礼物，这一点万万不能忽略。生命与灵魂伊始应当统一，只是后来因为“什么”而被迫分岔。但那就是之后再说的话了。

像它苍白、索然、无趣，我还是爱它。我真实记录我的心，并不羞赧怀有或者公开。

这不是它的结束。

Fin.

2017.10.29夜

宿舍/桌前/正在听《Wenn ich tanzen will》/白日天气干寒晴朗