沽柳

我想要描述一下我的痛苦。

以前我以为它是热雨。海面热带气旋卷席掀落下风暴。我周旋于此，请它变冷，安静下来。我抚慰它。它也因此变温顺。但它没有消失。热雨消失了。剩下的是雾。我知道它总要再来的。

我过去溺水，无法呼吸，只用尽全部力气去抓住理智抛下的红色橄榄。它没有消失。十二月狭窄的太阳，五月沉滞的风。曾经随炎夏暑气消散而隐没的潮湿的孤独，一种疲倦，温眷地舔舐我，无力反抗，我曾经躺在那里，任由海水将我冲远，被吞入深海，被水压撕碎。不能呼吸。不能睁开眼。不能流泪。眼泪流入大海的深处。

后来我与它周旋，用那只红色的小橄榄枝作武器，像驯化暴戾的野兽。每一次我以为我战胜了它，我没有，我知道我没有，它只是突然失去掠夺我的兴致，与我嬉戏式地装作惺惺友善。它只是由狂暴变得温顺，但不能杀死它。我并非驯服它，只是它突然兴起与我扮演这种恭谦的游戏。我恐惧它重新归来的一日，在过去，那样恐惧，至于生出怨恨。我知道它将有一日吞没一切，像以前那样。

最近我的状态很好，没有人比我更清楚我现在的状态有多好，我在过去的废墟上建立了只属于我的新的世界体系，存在和解释和价值都愿意归顺于此，我处理自己的事情游刃有余，甚至可以去帮助和爱别人。恐惧和怨恨被战胜了。那只巨兽被斩断四肢，我不再以敌人待它。

有一日，它重新回来了。我看着它，它看着我。它试图再一次吞没我。我早有预料。迟早会有这样一天。没有反抗，没有惊奇，感到它从身体末梢向心脏攀爬和蔓延，我又一次无缘无故感到难过，没有对象地被痛苦。

我注视我自己的身体，觉得意识和身体的分离，我注视我的手，它便不能抬起，不论多么用力，它大幅度颤抖，也不能抬起来。一旦意识到这个身体是我的身体，我就失去对它的所属权，不能控制，动不了。我们脱节了。

我躺在床上，像俯视我自己。游离于肉体之外。欲望与情感都近乎枯竭，意识却敏感和活跃，但被什么笼罩着，盘旋在上方，沉默的观望。没有痛苦和压迫，只是难过，完全沉浸的难过。可能是为自己，也可能为它，为我的痛苦，它过去那么爱我，逼我流泪，逼我发疯，但是我现在注视它，像它过去满怀恶意地注视我。我已经知道应付它的办法，我不畏惧，失去对身体的控制，便让它失去吧。它就重归于我。周而复始。情绪不能被调动，那种难过不至于到悲伤或忧郁，只成为很淡的雾气，在我的体内流浪。

它的发作，我看着它，像注视着另一个人，这只巨兽也变得歇斯底里，但它抗争不过我。它生在我身上，也死在我身上。我不至于想让它死，它是我的一部分，我也杀不死它。我说对不起。它不说话。我说我陪你一起吧。它摇头。我说那再见了。它哭。我不哭，那只巨兽还在我身体里奔走，咆哮，嘶吼，到尖叫，想重新激起过去它对我的那种控制，但做不到了，我不再爱它了。它好痛苦啊。我看着它也为它难过了。我依旧抚慰它，直到它安眠。并等待它再一次苏醒。

*

本来在写一篇小说。但它突然出现了。我的体内有许多很有趣的存在。想要介绍它们给你们看。就将计划拖后了。它庞大，却是孩子气的，它不再能长大了。我怀疑它是很久之前在什么地方死掉后来才来到我身体里的，那时我同它一样坏，便请它住进来。是依附于我的，也是很可怜的家伙，是流浪的幽灵了。